Nesta newsletter, resgatamos textos publicados no Jornal RelevO e já devidamente esquecidos. Dessa vez, trazemos as centrais da edição de março de 2022.
Bom dia, assinante e colaborador(a) do RelevO!
Comendo muito chocolate?
Antes de adentrarmos este material subaproveitado da edição impressa de março de 2022, um recado rápido: em novembro, faremos uma edição especial do RelevO para circular na Flip (Festa Literária Internacional de Paraty), que acontece entre 22 e 26 de novembro. A edição é uma parceria com a Casa Queer, espaço voltado à discussão LGBTQIAPN+. A Casa estará localizada perto do cais de turismo e terá uma ampla programação, com debates, lançamentos, exibições audiovisuais, bar e eventos noturnos, incluindo happy hour, uma festa (opa!) e um sarau (hm…). Estaremos lá com esta edição especial RelevO Casa Queer Flip 2023, que terá distribuição gratuita na Festa e distribuição nacional dirigida, com tiragem de 8 mil exemplares. Quer anunciar conosco? Gostaria de divulgar sua marca ou seu projeto cultural? Basta responder a este e-mail.
Rinha de especialistas
Em uma época complicada, quando os dados são o petróleo; e a verdade, um nevoeiro de coliformes fecais, é crucial buscar a resposta de especialistas para as perguntas difíceis. Para tanto, sempre prezando pela técnica e pela precisão, o Jornal RelevO foi atrás dos maiores especialistas para elucidar as grandes questões contemporâneas e – também prezando pelo dinamismo – embaralhou todas as perguntas, demonstrando que, uma vez especialista, sempre especialista, e vice-versa.
P: O que são NFTs? O que é o metaverso? Estou perdendo dinheiro com criptomoedas?
Quem responde: Sônia Abramovic, astróloga, taróloga e professora de levitação.
R: Tudo é tudo; nada é nada. Criptomoedas, NFTs, pendrives: tudo isso é fluxo de energia, e a energia somos nós. Todo começo é um fim, todo fim é um começo e todo meio é, acima de tudo, outro meio. Talvez você esteja perdendo dinheiro, mas dinheiro não é tudo nessa vida e, principalmente, também não é nada. Você precisa entender – pega uma carta – você precisa entender que sua carta é O Enforcado e, bom, paciência. Não, não esse paciência, amigo; não com esse baralho. Mas acho que essas criptomoedas são bacanas sim, principalmente para quem é Capricórnio com ascendente em Touro.
P: Como fazer um whiskey sour perfeito?
Quem responde: Juba Kraka, professora de Relações Internacionais.
R: Hm, pergunta estranha. Olha, o melhor whiskey sour que já tomei foi em Trieste, no norte da Itália, adaptado por Lambrusco Fidelis, um gênio da gastronomia, da coquetelaria e, curiosamente, do fliperama. Infelizmente, o sr. Fidelis veio a óbito de forma surpreendente ao infartar enquanto disputava uma final regional de Street Fighter, da qual viria a ser declarado campeão póstumo – para desespero de Tony Gandolfa, o outro finalista e eterno rival de Fidelis. Revoltado, Gandolfa incendiou uma fábrica e fugiu para a Irlanda, acarretando um conflito internacional duradouro que tive o prazer de analisar em meu mestrado, em 2003.
P: Por que os técnicos do meu time sempre usam três zagueiros?
Quem responde: Dra. Íldico Tamarindo, bióloga, pesquisadora e doutora em microbiologia.
R: Olha, essa é fácil. Primeiro, é preciso seguir os protocolos e ter todos os cuidados epidemiológicos, principalmente se o seu time parecer uma doença que diminui sua imunidade à medida que você se expõe a ele. Sabemos que a imunidade baixa é fator de risco e agente facilitador para inúmeros hospedeiros. Uma defesa biologicamente mais resistente pode evitar herpes, coriza e gol de chuveirinho. Dito tudo isso, acredito que os técnicos devam, acima de tudo, lavar as mãos. Sobre os três zagueiros, faltam-me dados, mas não acredito que se trate de uma epidemia.
P: Podemos considerar que a pandemia da Covid-19 acabou? Há riscos de surgir alguma nova epidemia perigosa? Existem armas biológicas sob o controle de governos?
Quem responde: Paulo Faria, investidor; +419% de alfa no portfólio no 4T21.
R: Salve! Mêo, vou desenrolar uma fita pra você: a pandemia foi uma operação, melhor, uma oportunidade de ver se o meu B2B estava bom. Acho que se eu contar minha rotina, cê vai entender, mestre. Eu começo a minha semana fazendo um cafezão reforçado, batendo uma laras, tomando um bom banho, ouvindo meu podcast preferido de negócios, aí vou briefar. Briefar muito. Sem briefar não tem futuro, tudo passa por comprar na baixa, vender na alta, saber o momento de startar ou de stopar, dar aquele descanso pra brêja. No home broker não tem Covid. Seu corpo é o seu commodity e tem aquela teoria do cisne lá né, tudo muda, às vezes você tá em Trancoso curtindo com uma gata, outro dia tá curtindo um bar de areia na Pinheiros, mais de leve, com teus parças, especulando umas gata, convidando pra dar um rolê em Ibira. Tem que entender o flow, curtir, às vezes é preciso assimilar o downsizing, mestre. Partiu investir?
P: O que acontecerá entre Rússia e Ucrânia?
Quem responde: Pepeco, ex-jogador de futebol, preso três vezes por dívida de pensão alimentícia, duas por lavagem de dinheiro e uma “só por zoeira mesmo”.
R: Bicho, não acredito nessa balela aí de ataque posicional. Que me desculpe Guardiola, Klopp, Sampaoli, a gente chupa ovo desses cara que não dura duas horas aqui em Diadema, no nosso Metropolitano. Tem que ter raça, vestir a camisa, mas fazer o feijãozinho com arroz também, vai querê que o Dudu volte pra segurar armas!? Cada um tem as suas características, pô. Tem jogadô que tá há 20 ano nisso aí e não sabe cruzá, vai sabe atirá!? Sei lá como que a Rússia vai atacar, mêo. Coluna do meio: aposto num empate sem gols. Um abraço pro Craque Neto!
P: Quando o preço dos combustíveis vai parar de subir?
Quem responde: Rhuan Sandero, cantor de música sertaneja.
R: Ahuuuuuuuul, ah, late, cachooorro! Minha mulher viajou, não sabe que eu tô aqui, ela acha que eu tô em casa, quando ela piscou, já chamei os amigos pra balada, aqui tá cheio de gata, os carros tudo rebaixado, deixamos no vallet, tanque cheio, som torando, hoje vamos tudo cercar o porco, não tem essa de escorpião no bolso; manda descer o Jack, coloca o capacete que lá vem pedrada, só tapão na rrrraba dessas malvada, amanhã a gente explica que o celular descarregou, ahuuuuuuuuul! [cantando] “O meu tanque tá cheio / O meu tanque tá cheio / Enquanto tu troca a marcha eu acabo com teu freio”.
P: O que fazer para amenizar Mercúrio retrógrado?
Quem responde: Dr. Acelino Gêiser, astrônomo.
R: Ah, vão [inaudível]. Sabia que tinha sacanagem envolvida, seus [inaudível] de prolapso retal. Jornal literário é meu [inaudível]; suco de p***a; frapê de catarro. Vão tomar no [inaudível]; e o verme do seu [inaudível] também, aquele zé [inaudível]. Eu vou matar teu cachorro na frente dos teus filhos, seu [inaudível].
P: Alguém ainda lê jornal impresso?
Quem responde: Walter Olímpio, bicheiro.
R: Ihhh, só o pessoal do 24!1
Lembrando: RelevO. Casa Queer. Flip. 😉